Em không muốn anh tiếp tục thương hại em, không muốn anh tiếp tục xem em là đứa con gái yếu đuối… Con người vốn dĩ tham lam lắm phải không anh? Anh, em hay tất cả những người đang yêu đều tham lam như thế? Em đã có một điều ước… ước mong sao em là một nửa anh đang tìm kiếm, để em không đau như lúc này, một cảm giác nghẹn ngào, khó thở như có cái gì đó đè nặng trái tim em. Em yêu anh từ lúc nào cũng không hề hay biết, chỉ biết rằng, khi em nhận ra được tình cảm của mình thì em đã không còn kịp dừng lại… dừng lại để suy nghĩ em đang đi vào một con đường không có lối thoát. Nhưng anh ạ! Phải chăng em không có quyền chọn lựa tình yêu của mình? Yêu là không cần biết lý do, yêu là bất chấp tất cra dù em không còn là em nữa… Đôi khi em vẫn ước, giá như em có thể xóa đi những hình ảnh của anh khỏi tâm trí mình để em có thể sống vui vẻ và hạnh phúc như trước… nhưng em không làm được điều đó! Hay nói đúng hơn là em không muốn làm điều đó, em không muốn mình quên anh vì với em, anh là tất cả cuộc đời của em. Liệu em có quá vội vàng không khi em còn quá trẻ để khẳng định mình yêu anh, cần anh và muốn cùng anh đi đến hết cuộc đời này? Nhưng em có thể can đảm để nói với anh rằng, trái tim em đã đủ lớn để yêu và chấp nhận quên anh. Em có nghe đâu đó câu nói, “Bạn hãy bớt đặt gánh nặng yêu thương lên ai đó thì bạn sẽ hết khổ”. Nếu em làm như vậy, em có hết khổ thật sự không anh? Em phải quên thôi anh ạ! Phải quên dù đau đớn, dù khó khăn thế nào… Em không thể tìm thấy hạnh phúc nơi anh, người chưa bao giờ yêu em. Em mãi mãi chỉ là cái bóng đi bên cuộc đời anh, một cái bóng không hơn không kém. Em đã từng hi vọng và đặt rất nhiều niềm tin vào tình yêu mà em đã dành cho anh. Em đã từng tin rằng, đến một ngày nào đó, anh cũng sẽ yêu em như em yêu anh vậy! Em đã rất chân thành, đã cố gắng dành cho anh tất cả những điều tốt đẹp nhất… nhưng bây giờ thì em hiểu, nếu chỉ có sự chân thành từ phía bản thân mình thì em cũng không bao giờ có được tình yêu đó. Điều quan trọng nhất là trái tim anh có thật sự hướng về em không? Có yêu thương em như chính tình yêu em dành cho anh không? Em chấp nhận thất bại khi muốn kéo anh về phía em, muốn anh chỉ yêu mỗi mình em. Từ lúc yêu anh, em cứ ngỡ rằng, chỉ cần mình ngoan hiền, biết lắng nghe, biết thông cảm thôi là đủ… nhưng tất cả không phải vậy, đúng không anh bởi em không phải là một cô gái xinh đẹp. Em ước mình có thể biến thành một cô gái thật xinh đẹp để giữ bước chân anh… nhưng đó mãi chỉ là ước mơ của riêng em thôi. Anh từng nới với em rằng, “Anh cũng có trái tim”. Vì câu nói này mà em đã yêu, đã hy vọng… nhưng giờ em nhận ra được một điều rằng, anh cũng như em, cũng có trái tim nhưng anh không thuộc về em. Trái tim anh thuộc về người con gái đã làm anh đau khổ, cũng như em đang phải đau khổ vì anh… Em sợ phải đối diện với những gì đã qua, sợ đi trên những con đường đã cùng anh đi qua, nơi hai đứa đã từng đến… Em sợ một mình đối diện với những kỷ niệm về anh, sợ phải khóc một mình, sợ phải níu kéo anh và sợ phải mất anh một lần nữa… Em sợ lắm, anh có biết không anh? Anh! Có bao giờ anh nghĩ về em, hiểu được tâm trạng của em lúc này không anh? Em đau lắm nhưng vẫn phải nở nụ cười trên môi, em gượng gạo bước đi từng bước một, em đang cố gắng chứng minh điều gì đó mà em cũng không rõ… em chỉ biết rằng, em đã hứa với anh và em đã hứa với bản thân mình là không được khóc trước mặt anh nữa. Em chỉ cho phép mình được khóc với một mình em mà thôi! Em không muốn anh tiếp tục thương hại em, không muốn anh tiếp tục xem em là đứa con gái yếu đuối… Em muốn mình giữ lại một chút lòng kiêu hãnh và tự trọng của một người con gái, dù trong sâu thẳm lòng mình, em vẫn còn yêu anh nhiều lắm! Không biết đến bao giờ em mới thật sự quên anh? Em hận bản thân mình vì em đã yêu anh… yêu anh quá nhiều mà không biết dừng lại, không biết rằng trái tim anh chưa bao giờ có em. Em đau lắm, cảm giác mất mát một thứ gì đó rất quan trọng với em, dù biết là sẽ kết thúc nhưng em vẫn không khỏi ám ảnh. Chỉ nghĩ đến một ngày không còn được gặp anh, không được nhận sự quan tâm của anh thì em lại khóc, những giọt nước mắt ấy không thể nào kìm nén được. Em biết khi quyết định buông tay anh ra là khi em phải tự bước đi một mình không còn anh bên cạnh cuộc đời em nữa. Đã bao nhiêu lần tự nhủ với lòng mình là phải chấp nhận sự thật nhưng em vẫn mong tất cả điều đó chỉ là một giấc mơ, sau khi tỉnh giấc em vẫn còn có anh… Em biết khi quyết định buông tay anh, em sẽ phải tự mình bước đi trên con đường của mình, không có anh bên cạnh nữa. Đã nhiều lần em nhủ với lòng mình rằng, em phải chấp nhận sự thật đó… và em mong tất cả sẽ chỉ là giấc mơ. Sau khi tỉnh giấc, em vẫn còn có anh bên cạnh! Em ước gì mình có thể hận anh, có thể ghét anh… chỉ như vậy em sẽ quên anh một cách nhanh nhất. Nhưng em không làm được điều đó… vì anh là người em yêu thương nhất và mãi mãi sẽ chẳng ai có thể thay thế được anh. Em không thể vì bất cứ một lý do gì mà hận anh đâu, anh yêu ạ! Tình yêu luôn có những lý lẽ riêng của nó và em chấp nhận… chấp nhận yêu anh trong đau khổ. Em chấp nhận yêu anh và cũng chấp nhận mất anh vì khi thật sự yêu một ai đó, mình sẵn sàng làm tất cả mọi thứ để mong người ấy hạnh phúc, chứ không phải giành giật người đó thuộc về sở hữu của mình. Em không phải là một người cao thượng vì nếu em cao thượng, đáng lẽ em sẽ phải buông tay anh ra từ lâu lắm rồi, chứ không phải làm anh khó xử hay bận lòng vì em như bây giờ! Có lẽ bây giờ khi nhận ra sự thật vẫn chưa muộn, phải không anh? Anh hãy bước đi nếu thật sự anh muốn… Em sẽ không níu kéo anh, không giữ lại anh cho riêng em nữa dù biết, em sẽ khóc rất nhiều vì điều đó. Nhưng em phải làm thôi vì em không thể thay đổi được tình yêu của anh, không thể ép anh yêu em… vì em đã thất bại, thất bại quá nặng nề trong tình yêu của mình rồi. Anh! Em vẫn yêu anh, em sẽ không bao giờ quên được anh… và những gì đã qua, em sẽ xem nó như một kỷ niệm, một ký ức tốt đẹp nhất về anh, người em đã yêu bằng cả trái tim mình. Em từ bỏ không có nghĩa là sẽ lãng quên… Em chấp nhận từ bỏ anh nhưng em sẽ không bao giờ quên anh đâu, anh yêu ạ! Chúc anh luôn hạnh phúc trong cuộc sống!